この有難いお薬を、あと２週間続けてみましょう。

母のお薬の不足分をいただきに行ったついでに、また更年期の憂鬱な相談をしてきました。

約１週間前にいただいた漢方薬について、効果のほどを聞かれたけれど、効いているのかどうかは分からない。
　
気分がすっきりして落ち着いたって感じはしない。
依然として落ち込んだ気分は続いている。

先生いわく、「この有難いお薬はよく効くんだ」と感謝して、あと２週間続けて飲んでみましょうとのことでした。
大丈夫。先生の存在自体が有難いんだから、ちゃんとおっしゃったとおりに飲ませていただきます。（ 心臓のバイパス手術歴があって、片足義足で、糖尿病、認知症ありの母を引き受けてもらっているんだもの。 我が家にとって、それ以上のお医者様がいるわけが無い。）ちゃんとお言いつけは守らなきゃ。

先生に「死にたくなったりする？」と聞かれたけど、瞬間的に「あぁもう嫌だ、この世から消えてしまいたい」と思うことは時々ある。けど、自殺したいなんて思わない。ので、「ない」と答えた。
　
近いような逃避願望なら、夜遅くにガソリンを入れに行くと、このまま高速に乗ってどこかへ行ってしまいたい、と思うことがある。でも、母のことを思って、すごすごと帰るのだ。

　
根気が続かないで、あーもういやだって投げ出したくなったり、些細なことが気になって踏ん切りがつかずに、悶々としてみたり。（実は、母の薬のことを問い合わせする電話をするのにも、１時間くらいぐずぐずした後だった。自分でもばかばかしいと思うのだが。「あの時、お薬の量が変わるとか聞いたかしらん？」とか「お薬代の自前分のことがあったから減らされたのだろうか？」等、くどくどと思い悩むのだ。）
　
いつもの私はこんなキャラじゃなかった筈なんよ！
こんなん、私らしくない。おかしい。
　
親しい友人に、いろいろとゆっくり打ち明け話をしてみなさい、と言われたけれど、そういうの苦手。昔からそう。 自分のことは茶化してしかしゃべれないし、友達には、そんな私をぜったい見せたくない。何でも話せる友達がいないわけではない。けど嫌だ。 天邪鬼やから。死んだほうがマシってくらい、基本はへそまがり。
　
おまけに、これから当分の間、午前・午後ともに授業がつまっていて時間的にもゆとりが無さそう。多分、休みの日は出かける気力も無く、死んでるようにぐったりするはず。無理。


煙草を吸わなくなって良かったことも多いし、別に禁煙したから、調子が悪くなったと思っている訳ではない。先生は禁煙で鬱になんかならない、とおっしゃったけど。　
禁煙し始めた頃にいくら良く寝ていても、すごく眠たかったという話をしても、「あなたは他の人と違うことばっかり言う」と、ちょっと困った顔だった。　マニュアル通りでないからって、まぁ、呆れないでやってくださいまし。　（＞＜）
　 このところの「眠い」は、ベッドに入ってもなかなか寝付かれず、うとうとと１時頃寝ついて、明け方の５時頃には目が覚めて、そのあと眠れないから、昼間は睡眠不足で、とても眠たい・・・。
　
で、寝不足とめまいの２重奏で、横歩きになったりする。